Добавлено (16.11.2010, 09:57)
---------------------------------------------
ссори за мат

Добавлено (16.11.2010, 09:58)
---------------------------------------------
Учительница детского садика пpивела на уpок клоуна. Клоун показал детям pазные фокусы, после чего учительница и говоpит:
- Дети, давайте поигpаем в игpу под названием испоpченый телефон. Я буду задавать клоуну вопpосы, а он будет шептать ответы на ухо Маше. Маша пеpедаст ответ Тане, Таня пеpедаст его Вите, а Витя пеpедаст его Вове. А потом Вовочка всем нам скажет ответ. Договоpились? Хоpошо. Скажи нам, клоун, почему у тебя такой смешной голос?
Клоун Маше: - Потому что гелием надышался.
Маша Тане: - Потому что гелием насышался.
Таня Вите: - Потому что геями посещался.
Витя Вовочке: - Потому что с геями посношался.
Учительница:
- Hу, Вовочка, тепеpь скажи нам пpавильный ответ. Почему, как ты думаешь, у клоуна такой смешной голос?
Вовочка: - А что тут думать? Это потому что клоун - пидор@с!!

Добавлено (16.11.2010, 10:02)
---------------------------------------------
Приходит Вовочка домой. Папа говорит: Давай дневник. Он его открывает и спрашивает у Вовочки:
- почему у тебя 2 по русскому языку?
Вовочка отвечает:
- Учительница пишет на доске, Катя пошла к Вовочке, Света пошла к Вовочке. Я ей сказал: Я блядей дома не держу.
Папа спрашивает:
-А по математике почему?
Вовочка отвечает:
- Учительница пишет на доске, 2+3 будет 5 и 3+2 будет 5. Я ей сказал: Какая хер разница.
Папа спрашивает:
-А по физкультуре почему?
Вовочка отвечает:
- Учительница говорит подними одну ногу, я поднял. Подними другую ногу. Я ей сказал: Что я на х@ю держаться буду?

Вовочка говорит папе: "давай бабушке защеку выдадим?"
папа:"ты че офигел! Это моя мать!"
вовочка:"ты сам офигел! Мое матери можно,а твое дак нельзя!"

Приходит сын из школы домой и говорит отцу:
- Папа, тебя учительница математики вызывает.
- А что случилось?
- Она мне говорит: "Сколько будет 7*9?", я ей говорю: "63", она спрашивает: "А 9*7?", я ей отвечаю: "Какая, на х..й, разница?"..
- Действительно, какая разница? - удивляется отец, -ладно зайду.
На следующий день приходит сын из школы, подходит к отцу:
- Пап, а ты в школу ходил?
- Нет еще.
- Пойдешь, зайди еще к учителю физкультуры.
- Зачем?
- Мы занимались физкультурой, он попросил меня поднять правую руку, я поднял. Потом левую, я поднял; потом поросил поднять правую ногу, я поднял. А теперь, говорит, подними левую ногу. Я ему и отвечаю: "Я что, на x..ю стоять должен?"
- Да действительно, - говорит отец, - ладно, зайду.
Приходит сын из школы на следующий день:
- Пап, ты в школу ходил?
- Нет еще.
- Не ходи, меня исключили.
- Почему?
- Меня вызвали к директору, захожу к нему в кабинет, там сидит учительница математики, учитель физкультуры и учитель рисования.
- А учитель рисования наx..й пришел?
- Я так и спросил.......)))

Урок физики учитель заболел. За место няго святой отец. Он задаёт вопрос классу, отроки божье, что тяжелей всего? Вовочка тянет руку, ну говори отрок, а Вовочка х_й, отец молчи богахульник, дети, а что легчи всего? Вовочка снова тянет руку, ну говори, х_й, вон из класса, стой а почему ты на два вопроса ответил один и тот же придмет? А потому что ,когда надо его х_й поднимь, а когда нет он как лихой встает!

на уроке химии ученикам предлагают смешать вещества.
-Маша какого цвета у тебя смесь,спрашивает учитель
-синего,молодец пятерка.
-а у тебя Вовочка?
-черного.двойка.КЛАСС ЛОЖИСЬ!!

Добавлено (16.11.2010, 10:02)
---------------------------------------------
Женился у Вовочки брат, ну брачная ночь и все такое.Наутро мать накрывает стол, гости сидят, а молодых нет. Мать уже нервничает, где пропали? Вовочка с хитрым видом: а я думаю, что..
Мать:Молчи, бестыдник!
Такая же ситуация повторяется за обедом.Стол, гости, молодых нет. Мать вся изнервничалась. Вовочка: а я думаю, что..
Мать:Замолчи Вовочка!И за ухо его..
Ужин,опять новобрачных нет. Мать уже никакая. Вовачка: а вот я думаю.. замолкает на полуслове, испуганно смотрит на мать.
Мать:Что ты еще думаешь?
Вовочка:Я думаю, что вчера ночью, когда брательник вазелин искал, он его в темноте с моим авиационным клеем перепутал!
Сообщение
Это спам

Вовочка пришел домой и спрашивает у отца:
-Пап, а что такое аборт?
-Ну, понимаешь, сынок........если женщина не хочет иметь детей........но получилось так...........А зачем тебе?
- А мы в школе песенку учим "...аборт коробля разбиваются волны...!

Идет урок.
Новый учитель достает несколько разноцветных яиц, вызывает к доске Вовочку и спрашивает:
- Мальчик, определи по этому яйцу название птицы.
- Не знаю.
- Ну а это яйцо, от какой птицы?
- Не знаю.
- Садись мальчик. Ставлю тебе 2. Как твое имя?
Вовочка снимает трусы и говорит:
- Определите по яйцам.

МарьИванна спрашивает у детворы всякой, кем у них мамы работают.
Петечка: - Моя мама работает продавщицей.
МИ : - Молодец, Петечка!
Танечка: - А у меня мама - крановщица.
МИ: - Умница, Танечка!
Вовочка: - А у меня мама бля@#!
МИ: - Вовочка! Быстро к директору - объяснишь, за что я тебя выгнала!
Вовочка уходит, через 5 минут возвращается.
МИ: - Ну! Что сказал директор?
Вовочка: - Директор сказал ``МАМЫ ВСЯКИЕ НУЖНЫ, МАМЫ ВСЯКИЕ ВАЖНЫ`` и
записал наш домашний телефон.

Так, Вовочка, почему не был весь семестр?
- Ну Марья Ивановна, я болел!
- Ну-ну! Да по стриптиз -клубам гулял ты!
- Да я...
- И не смей мне перечить! Мне со сцены все было видно

Встреча выпускников. Вовочка встречает свою
классную:
- Маpь Ивановна, а помните я на уpоках всякую
фигню нёс?
-Конечно помню, Владимир Вольфович...

Проходят в школе на уроке пения композиторов. Вызвала учительница
Вовочку.
- Каких ты знаешь композиторов?
А Вовочка не учил. Стоит и смотрит на товарища. Тот взял книгу,
стукнул по парте.
- Бах, - сказал Вовочка.
- Правильно, - сказала учительница.
Друг вырвал из тетради листок.
- Лист, - сказал Вовочка.
- Хорошо, еще, - просит учительница.
- Членников, - говорит Вовочка.
А учительница ему:
- Не Членников, а Хренников, а ты, Петров, убери подсказку.

Добавлено (16.11.2010, 10:03)
---------------------------------------------
Мариванна написала на доске: 2:2=
Вовочка:
-Ничья, Мариванна!

Приходит Вовочка домой со школы...
Вовочка: Пап, я четвёрку принёс!
Папа: Молодец, поставь в холодильник.

вовочка в зоопарке стоит у клетки льва.мама-вовочка немедленно отойди!!!! вовочка- не бойся мам я ему нчего не сделаю!!!!!

в городе наводнение.родители отправили вовочку в другой горд к родственникам.через неделю от них приходит сообщение- заберите вовочку, пришлите наводнение

вовочка с машенькой ругаются.(в)- сорока!!!!! (М)-казёл!!!!! (В)сорока!!!! (М)-казёл!!!! заходит марь ванна - машенька он же тебя только птичкой назвал а ты на него матом.... (М) - ну да,птичкой!!! он ведь про ту сороку которая и этому дала,и этому дала, и этому...

мама - вовочке
- вовочка завяжи шнурки!вовонька заправь рубашку! вовочка убери волосы со лба!! вовочка...
- мам ну отстань уже!!
- ах ты неблагодарный!!!!!
мам я благодарный,просто я думаю что на свидания лучше одному ходить

-вовочка что ты плачешь?
- меня мальчик побил!!,,,,
а ты сможешь узнать этого мальчика?
-конечно!!!ведь у меня в кармане его ухо!!!

Возвращается Вовочка поздно-поздно домой. На пороге его встречает отец.
- Ну что, опять шлялся по бабам, пил, курил...
- Пап, зависть - плохое чувство!

Добавлено (16.11.2010, 10:06)
---------------------------------------------
В тюрьме сидят грузин, еврей и русский. От безделья начали спорить, у чьей жены зад больше. Грузин:
-Я как свая Сулико па жопэ шлепну, так она 3 дня трясэтся!
Еврей:
-Это что! Я вот как понесу в прачечную трусы Сары стирать, а мне там и говорят: а мы чехлы от танков не принимаем!
А русский так мечтательно:
-А у моей Мани глаза синие-синие...
Ему и говорят:"Да мы ведь тут не про глаза ,а про жопы!"
А
русский опять: "А у моей Мани глаза синие-синие..." Ему опять: "Да
слышь ты, задолбал со своими глазами, жопа у ней какая, жопа?"
Русский:
--А у моей Мани глаза синие-синие... А остальное все - ЖОПА

Муж с женой смотрят телевизор. У выступающей певички большая и красивая грудь. Жена: - Ах, как бы я хотела иметь такую большую грудь. - А ты натирай ее каждый день туалетной бумагой. - А что, поможет? - Должно помочь, жопа то вон какая выросла.

Мужик покупает подарок жене на 8 Марта. Выбрал кофточку, но не зная размера жены, просит продавщицу примерить её на себя. Та кокетливо: - Ваша жена такой же комплекции, как и я? - Да такая же корова!

Останавливает ГАИшник машину.
Водитель:
- За что???
- Вы превысили скорость…
- Не может быть! Я ехал в соответствии со знаками!!!
- Так там-же знак ”обгон запрещен”!!!
- Ну так я и ехал так чтобы никто не обогнал...

Тучная бабка зашла в трамвай, села, широко расставив ноги, между ног поставили сумку. Юбка у нее задралась, но бабка устала и не обращает внимание на это.Заходит дедок.Говорит:
-О, ты, что это свое "кладбище" расшиперила.
Бабка невозмутимо отвечает:
-Да по моему "кладбищу" можно хотя бы проехаться, а вот твой "покойничек" уже никогда не встанет.....

> Уходит коза за молоком и говорит козлятам: "дверь никому не открывайте, пароль будет - я коза соси сосок", и ушла. А волк все это подслушал, подходит к дверке, стучится и говорит: " я коза соси сосок", а козлята ему в ответ
> : "соси хуй у нас глазок! " Перешли всем пусть поржут

Короче случай Меде, препод спрашивает - "Где у человека находится сердце?" Один студент отвечает - " в Грудной клетке".
- Неправильно в сердечной сумке!
- Извините, а вы сейчас находитесь в аудитории или в своём костюме?

Закинул старик невод в море и остался,дурак, без невода...

Куда мы так спешим, Винни? - спрашивает Пятачок. - В гости к Кролику. - А он нас ждет? - Ждет, еще как ждет! Звонил, спрашивал: "Духовка нагрелась, начинка готова, а где же обещанный поросенок?"

...И нагадала колдунья, что когда исполнится принцессе 16 лет, уколет она пальчик веретеном и умрет.
...И приказал, тогда король отрубить принцессе все пальцы.

Одного из израильских генералов спросили, можно ли простить террориста? На это он ответил: Бог простит. Наша задача организовать их встречу.

Брачная ночь.
Молодая совершенно ненасытна. Один раз, другой, третий, шестой... Под утро жена начинает дремать, а муж, шатаясь, идет пописать.
Пять минут его нет, пятнадцать... Жена просыпается и идет его искать в туалет. Видит, как тот шарит в трусах и шепчет:
- Ну давай... вылезай... я тебе железно говорю, она спит!!!

Добавлено (16.11.2010, 10:07)
---------------------------------------------
Контроллер пассажиру:

-Ваш билетик?

-Мой билетик.

-Вы что, больной?

-А вы что, доктор?

-Ваш билетик!

-Мой билетик!

-Да что Вы все заладили, других слов не знаете?

-Знаю: пылесос.

-Я контроллер!

-А я сантехник...

-У Вас все дома?

-А Вы хотите в гости?

-Ваш билетик!!!

-Мой билетик...

-Вы что, заяц?

-А Вы что, волк?

-Ваш билетик!!!

-А зачем Вам?

-Ну, я посмотрю...

-Ну, купи себе и смотри...

-Ваш билетик!!!

-Мой билетик! А вот и моя остановочка...

--Что у вас за бордель? Даже выпить нечего! --Молодой человек- в гастрономе напротив неког вы..ть, но никто же не жалуется!

Война. Мужика зацепило осколком.
В госпитале врач ему говорит:
-Любезнейший, вам осколком оторвало небольшую часть вашего мужского достоинства.Это мы определили по остатку татуировки "оля".Может там было написано "Поля"?Это имя вашей жены?Что такое почему вы плачете?
-Доктор, мне оторвало больше, чем вы думаете. Там было написано"Слава нашим солдатам павшим возле Константинополя".

Девочка в слезах к маме подбигает,а та ее спрашивает:
-Ты что это плачешь?
-Да вот папа себе молотком по пальцам ударил
-И что?
-А я расмеялась!!

Ребёнок кричит в коридоре:
-Мам,мам!
-Иди сюда,чё ореш с коридора!
Ребенок шлёпает через всю квартиру:
-Мам,я в какашку вступил,где я могу сандалик помыть?

308517